В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна
порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль.
Другая же, активная и агрессивная - нахухоль...
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок
спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк:
- Ну, меня,
наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок
(задумчиво): - А я в
Китай, наверное, не поеду...
Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все
это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент
имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с
грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в
зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с
женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает -
все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует,
обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после
свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все
молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после
свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее -
все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все
молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне
надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот
робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает
час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как
остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину:
Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч
стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно
поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)
У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда.
Старший:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Папа:
-Молодец, куплю.
Средний:
-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Папа:
-Отлично, куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Папа:
-Не складно! Не куплю!
Вовочка:
-Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!!
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна
порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль.
Другая же, активная и агрессивная - нахухоль...
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел
Сын спрашивает у отца:
На уроке в школе.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с
грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в
зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с
женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
