Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец
настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по
комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в
душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа,
совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу
сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в
печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит,
нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука
там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была -
кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам
себя за яйца.
Мойшa купил зa сто доллaров ослa у стaрого крестьянинa. Крестьянин
должен был привести ему ослa нa следующий день. Крестьянин пришел, кaк
договaривaлись, но без ослa. - Простите, но осел подох. - Ну, тогдa верните мои сто рублей. - Не могу, я уже их потрaтил. - Хорошо, тогдa просто остaвьте мне ослa. - Но что вы будете с ним делaть? - Я рaзыгрaю его в лотерею. - Но вы не можете рaзыгрaть в лотерею дохлого ослa! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я рaзыгрaл его, кaк и говорил. Я продaл пятьсот лотерейных билетов по двa рубля и получил 898 рублей прибыли. - И, что, никто не возрaжaл? - Только тот пaрень, который выигрaл ослa... Ну, тaк я просто вернул ему его двa рубля!
А к сексу надо с юмором относиться: не встал - похохотали, и баиньки.
Женa мужу: 
Что такое успех?
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: Nescafe. 
Теща спрашивает у зятя:
Приходит муж с работы, приносит жене цветы 
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по
комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в
душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа,
совершая движения, стал приговаривать: 
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: 
Мойшa купил зa сто доллaров ослa у стaрого крестьянинa. Крестьянин
должен был привести ему ослa нa следующий день. Крестьянин пришел, кaк
договaривaлись, но без ослa. 
